Вам кажется, что скоро вы, как говорится, дойдете до ручки, потому что не можете общаться со своим ребенком нормально. Как только он начинает капризничать, вы злитесь и не знаете, как его успокоить. Возможно, иногда шлепаете его, а потом горько сожалеете о содеянном. Как быть?
Норма или патология?
Капризы – неотъемлемое проявление детства. Один ребенок капризничает чаще, другой – реже. Одних родителей это раздражает в большей степени, других – в меньшей. Вы не встретите ни одного «ангелочка», который бы ни разу не капризничал.
Так что же это такое – капризы? Коротко ответ формулируется так:
капризы – это поведение ребенка, выходящее за рамки нашего ожидания или нашего терпения.
Говорить о том, что поведение малыша в этом случае выходит за рамки нормального, не вполне корректно и даже опасно. Вы можете принять за бог весть какие отклонения от нормы то, что по существу является вполне обычным делом. Случается, что поведение ребенка действительно отклоняется от нормы, но гораздо чаще за границы нормы выходит родительское терпение.
Можно предположить, что в вашей семье и то, и другое остается в норме, но ваши требования к ребенку не соответствуют его индивидуальным возможностям. Требования, безусловно, разумны, но малыш по какой-то причине не может или не хочет их выполнить. Затем начинается некий круговорот, в котором перемешиваются ваше разочарование и защитная реакция со стороны «капризного» ребенка. Чтобы найти пути к взаимопониманию, имейте в виду: если малыш сердит вас, ни в коем случае нельзя давать волю гневу. Обязательно подумайте, не слишком ли большие требования вы предъявляете к своему ребенку, по силам ли они ему. Может быть, ваша требовательность долгое время оставалась низкой из-за жалости к малышу или по какой-то другой причине, а теперь вы «одним махом» решили перескочить через собственные упущения в воспитании.
Капризными не рождаются
Совсем маленькие детки «капризничают» чаще всего потому, что посылаемые ими сигналы не доходят до родителей. А происходит это оттого, что взрослые плохо понимают своего ребенка, а он пока не может ясно выразить свои желания. Малыш, испытывающий чувство неудовлетворенности, прибегает к капризу в отчаянной надежде на то, что его все-таки услышат, поймут и помогут ему.
Тяга к капризам у ребенка формируется в буквальном смысле с рождения. Это происходит в том случае, когда окружающие взрослые игнорируют любые призывные знаки малыша. Лишь когда ребенок громко расплачется, взрослые заметят, что ему что-то нужно. Перед этим кроха может сколько угодно долго кряхтеть и ворочаться - никто все равно не подойдет.
У ребенка закрепляется своего рода условный рефлекс: если хочешь, чтобы тебя услышали, узнали о твоих нуждах, надо кричать громче. Со временем такие детки привыкают пропускать «промежуточные фазы» и сразу переходят на крик: зачем зря время тратить, все равно их не услышат. Так у ребенка формируется потребность к неадекватному выражению своих эмоций, когда даже самая естественная просьба выглядит как каприз.
Диктатура слабого и сильного – одинаково плохо
Малыш подрос, и, возможно, его капризы – это уже эффективное средство манипуляции родителями. Маленький человечек слезами, криками и прочими эмоциональными действиями может получить все что угодно. При виде подобного поведения дитятки взрослые начинают идти у него на поводу и теряют способность логически мыслить.
Некоторые родители, боясь установления такой детской диктатуры, изначально подавляют ребенка. Здесь уместно напомнить, что любые крайности вредны. Ни подавление, ни вседозволенность не помогут ребенку стать разумным и в меру послушным. Не стоит капризам потакать, как и не стоит игнорировать насущные потребности ребенка.
Иногда ребенка считают капризным, даже нервным, и никто не задумается, что надо приучить его высказывать свои потребности обычным голосом и слышать эти просьбы. А все выступления на повышенных тонах, наоборот, необходимо игнорировать. Конечно, проще было бы, если бы родители изначально прислушивались к просьбам малыша. Но если уж упустили это, ситуацию надо исправлять постепенно и настойчиво.
Желание капризничать появляется в тот или иной период времени у любого ребенка. Все дети экспериментируют с окружающим миром, в том числе «примеряют» способы общения с родителями: «Если я закричу, заплачу, затопаю ногами, что будет?» А дальше возможны три варианта. Если родители накричат в ответ, ребенок сделает вывод: дозволено общаться на повышенных тонах. Если папа и мама в ответ на крик ребенка будут стремиться удовлетворить любую его просьбу, ребенок сделает вывод: родителями можно управлять голосом. И такого громкоголосого потом очень трудно будет заставить общаться нормальным тоном. А если родители игнорируют попытку манипулирования и предлагают ребенку прежде подумать, зачем ему нужно то или это, если это нельзя, то почему нельзя, ребенку будет ясно, что не любое его желание может быть выполнено немедленно, а если хочешь, чтобы тебя услышали, кричать совершенно не нужно.
Не кнут и пряник, а понимание и доброта
Примерно в три года у детей модель общения с родителями практически сформирована. Дальше идет либо постоянное «переламывание» друг друга, либо обоюдное развитие.
Поведение ребенка часто провоцируются ситуацией (капризничает потому, что устал, хочет спать, чувствует вашу занятость и т.д.), и избежать напряжения можно, устранив причину либо смягчив ее. Другое дело, если ребенок привык добиваться чего-то капризами, нытьем, для него это эффективный прием получения желаемого. Лучшее, что возможно здесь - поцеловать ребенка и сказать ему очень спокойно: «Я понимаю, что ты очень расстроен из-за того, что... Но это действительно невозможно, потому что... Давай лучше сделаем так...».
Ждать мгновенного перерождения ребенка не стоит, но если вы будете проводить эту тактику последовательно, то сэкономите много душевных сил и себе, и ребенку. Хуже выглядит вариант, когда мать, поддавшись порыву, шлепает дитя, а потом, видя ужас в глазах крошки, начинает причитать и просить прощения, задабривать, предлагать намного больше, чем ребенок требовал первоначально. Не секрет, что такие случаи довольно распространены.
В любой конфликтной ситуации постарайтесь найти компромисс. Трехлетние дети уже вполне способны к роли партнера, с ними можно договориться. Спросите у ребенка, как сделать так, чтобы вам обоим было хорошо. Обязательно назовите чувство, которое, по вашему мнению, испытывает ваш ребенок (объясните ему, что с ним сейчас происходит), и что чувствуете сейчас вы. Опыт показывает, что в тех семьях, где отношения между членами достаточно близки, такой способ «выпускания пара» значительно облегчает жизнь.
А бить ребенка все же не стоит. Как правило, полутора лет хватает родителям для того, чтобы осознать, что ребенок - другой человек, который не является ни вашей собственностью, ни вашей копией. Не переживайте по этому поводу, через это проходят абсолютно все родители.
Вы хотите, чтобы ваш ребенок никогда не капризничал? Тогда:

Как справиться с капризом