Не правда ли, приятно, когда ваш ребенок говорит знакомым: «Мы с мамой – лучшие друзья!» Еще вчера он капризничал, не слушался, а тут такое милое свидетельство близости и понимания. Как же на самом деле сочетаются столь различные формы отношений – дружба и материнство? Об этом рассказывает психолог Юлиана Пучкова.

В отношениях родителя и ребенка заложено изначальное и принципиальное неравенство: один дал жизнь другому и поэтому стал для него важнейшим человеком. Припомните, отношения между взрослыми людьми, построенные по схожему образцу (например, профессор и студент, наставник и ученик, лидер и последователь), обычно образно описывают как отношения родителя и ребенка: «мой духовный отец», «мои студенты – мои дети», «благодаря наставнику я родилась заново как профессионал». Здесь мы слышим отзвук архетипических (присущих всем человеческим культурам на Земле во все времена) образов отца и матери с их неотъемлемыми признаками: отцовские закон и порядок, материнские любовь и понимание. Эти две фигуры стоят в начале жизни каждого человека и всегда сохраняют свое значение. Можно подчиняться им, поклоняться, бунтовать против них, бороться с ними... Но дружить?

Определитесь в понятиях
Дружеские отношения бывают только с равными. Конечно, они могут быть элементом, стилем общения родителя и ребенка, но никогда не заменят истинной природы их связи: того, кто дал жизнь, и того, кто принял этот дар. Так что с некоторыми оговорками дружба, дружелюбие – вполне подходящие понятия для того, чтобы описать именно хорошие отношения мамы и ребенка. Ведь в дружбе мы ценим доверие и уважение, готовность прийти на помощь в трудную минуту, честность и прямоту. Только при этом, общаясь с ребенком, нужно помнить, что ваши отношения с ним не могут быть такими, как с ровесниками, коллегами, соседями. «Обычные» друзья во всем принципиально равноправны, независимы и самостоятельны; они соблюдают баланс сил: поток услуг, благодарности, тепла и поддержки всегда одинаков в ту и в другую сторону. Если, конечно, это именно дружба, а не использование людей в корыстных целях. Если ваш друг, например, банковский специалист, то он посоветует вам подобрать подходящий вклад в надежном банке. А вы, в свою очередь, с удовольствием окажете ему помощь в той сфере, в которой разбираетесь лучше.

С ребенком же вы делитесь своими знаниями и умениями, не задумываясь о том, что он может вам предоставить в ответ: предполагается, что он в свое время отдаст этот долг собственным детям. И тут ваша задача выходит за рамки дружбы: вы можете научить малыша ответной благодарности, чтобы ребенок не просто принимал вашу помощь как данность, а выражал в ответ посильную признательность. Так он научится мягкому и обходительному общению с другими людьми, которые в будущем станут оказывать ему услуги и ожидать адекватной реакции. Для этого введите в семье правило (и, конечно, соблюдайте его сами всегда) благодарить друг друга за каждую услугу: «спасибо, что ты встретил меня у метро», «спасибо за вкусный ужин», «спасибо тебе, малыш, что помог мне накрыть на стол» – любое самое малое дело, сделанное для другого, должно стать предметом благодарности. Живя в такой теплой атмосфере, ребенок приучится ценить ваш труд и будет с удовольствием трудиться сам, уважать вас, самого себя и окружающих: ведь ему тоже будет доставаться родительская благодарность.

Держите себя в руках
С близкими друзьями мы иногда можем делиться сокровенными переживаниями, плакаться в жилетку, зная (или хотя бы надеясь), что друг выдержит наш поток эмоций, все примет, выслушает, честно и деликатно выскажет свое мнение и даст совет (если мы его об этом попросим). А вот откровенность с ребенком должна быть очень аккуратной. Ведь для него в любом возрасте мамины переживания могут быть непосильным грузом. Ни в коем случае не используйте ребенка для решения собственных проблем. Не настраивайте его против отца, не рассказывайте подробности, чтобы вызвать сочувствие и укрепить свои позиции («Ребенок на моей стороне!»). Ваши отношения с мужем – это отношения супругов, а не родителей.

Одно дело, когда мама печалится из?за ссоры с папой и прямо информирует ребенка о своих чувствах, о том, что сейчас с ней происходит: «Малыш, мы сегодня с папой повздорили, поэтому у меня плохое настроение». Другое дело, когда в раздражении после разговора с мужем она врывается в комнату и зло бросает: «Я ненавижу твоего отца! Он испортил мне всю жизнь!» В первом случае ребенок понимает: со мной все в порядке, это у мамы плохое настроение, я могу ее пожалеть или развеселить или просто подождать, пока она успокоится. Во втором случае малыш может подумать: «Мой отец испортил маме жизнь, значит, я тоже виноват в том, что ей плохо. Я ведь люблю папу».

Ребенок не в состоянии понять тонкостей взрослых взаимоотношений, тем более если речь идет о его собственных родителях. Это может показаться нелогичным взрослому, но у ребенка собственная эмоциональная логика: все, что происходит в мире, он соотносит с собой. Постоянное вовлечение младшего члена семьи в отношения супругов способно прямо отразиться на его будущей личной жизни. Девочке будет трудно отделить от себя мамины жалобы на папу и научиться уважительно относиться к собственному избраннику, ведь она с детства только и слышала о ненадежности сильного пола. Мальчику будет сложно почувствовать себя нормальным мужчиной, если его естественный идеал – отец – всегда очернялся матерью.

Отпустите, чтобы встретиться вновь
Жизнь ребенка начинается как существование беспомощного комочка, неспособного и минуты прожить без мамы. Какое это испытание ее сил и какое наслаждение быть для него целой вселенной, дарить ему любовь, заботу, нежность. И еще труднее потом отпускать ребенка от себя. Хочется на всю жизнь продлить это состояние симбиоза, полного слияния с младенцем.

Но вот он сделал первые шаги – и уже норовит отбежать от вас подальше, ведь его ждет такой большой и интересный мир. Вспомните его первое решительное: «Нет! Я сам!» Это он сделал следующий шаг от вас, от ваших бережных рук. Вот он подружился с другими детьми, по­знакомился с учителями – и уже они для него больший авторитет, чем вы. Вот он устроил подростковый бунт против ваших семейных правил и ценностей и, кажется, отдалился безвозвратно, стал враждебным и колючим. Неужели дружба уже невозможна?..

И все?таки наступает время, когда отношения родителя и ребенка можно назвать именно дружбой. Только этого иногда приходится ждать долго и терпеливо. Вот он построил собственную жизнь – сперва вопреки вашим советам, а потом все более к ним прислушиваясь… И, наконец, уже взрослый, пройдя не один трудный этап, оценив ваши предостережения, поняв ваши жертвы, вернется к вам и вашей любви и сможет уже не по?ребячески, а вполне осознанно сказать: «Мама, ты мой лучший друг!»